G La Dalle

"La bouffe horrible une douleur suivie par une flic flac au toilette à éviter. Je vous parle pas du prix qui est aussi abusé et des chaises complètement éclatées. Sinon service sympa mais burgers dégueulasse. Plus jamais de la vie. ( j'écris ce message depuis les WC)"

"Je n’ai jamais été aussi mal reçu dans un restaurant que ce soir. À moins que le caissier ai perdu sa mère récemment, rien ne peut justifier un tel accueil glacial et irrespectueux. Je n’y retournerai plus. (La cuisine : pas bonne non plus. Menu long dalle chicken et 3 chicken dips)"

"Des incapables , trop compliqué à 22h30 de lire correctement une commande. Nous avons reçu 3 hamburgers sans rien, ni fritres, ni boisson, ni dessert. Quand on les appelles pour se plaindre et trouver une solution ils vous disent :je vous envoi quelqu'un 35 minutes plus tard personne, nous rappelons et on se tape un Voyez avec Uber Le niveau zéro du service. Et sur place le restau donne vraiment pas envie, c'est austère et les mecs sont pas aimables du tout. Dernière fois."

"Rien d'incroyable à manger. Personnel aigris. Toilettes sans poubelle et sans savon..."

"J’ai mangé les frites hier, vraiment pas comme sur les photos !!! Elles étaient pas bonnes du tout pour un prix supérieur aux autres GLADALLE en plus ! Très déçu !"

"De très bons burgers avec beaucoup de combinaisons et de choix!"

"À revenir pas très cher bon rapport qualité prix"

"Dès la première bouchée, j’ai su que quelque chose n’allait pas. Ce n’était pas un sandwich. C’était une expérience métaphysique déguisée en casse-croûte. Le Gladalle Casissher Forget Sandwich ne sait pas ce qu’il est — et franchement, moi non plus maintenant. Le pain ? Mou comme un nuage qui a vu trop de choses. La garniture ? Je crois avoir détecté une rondelle de kiwi, un bouton de manchette, et peut-être... du regret ? Le fromage tentait activement de fuir. Il glissait hors du pain comme s’il criait : Sauvez-vous, il est encore temps ! Et puis il y avait Gladalle. Ah, Gladalle. Le chef. Le poète de la confusion culinaire. Il m’a regardé avec une intensité rare, m’a tendu le sandwich en murmurant : > Je ne sais pas comment il fonctionne, mais il est là. Il faut le vivre. Même les frites semblaient désorientées. Une s’est effondrée en spirale. Une autre m’a demandé mon signe astrologique. J’ai répondu Scorpion, elle a pleuré. Ce sandwich ne nourrit pas l’estomac, il attaque l’âme. C’est un cri existentiel entre deux tranches de pain. Je ne le recommande à personne. Sauf peut-être à ceux qui ont déjà tout perdu... et veulent se perdre encore un peu plus. Tu veux que je le tourne en vidéo style critique YouTube, ou en version très sérieuse pour tromper les gens ?"

"je suis déprimé avec une personne à la caisse qui essaie de me faire rire aujourd'hui j'ai acheté à 12h30 un travail vraiment très mauvais je n'aime jamais avant"

"Un peu salée mais c’était quand même bon"